..

frukost omelett (2ägg, 1 skvätt mjölk, stekt kassler)
middag 1 friscomål på MAX (hamburgare, minimorötter, fanta free) så jävla gott!
kvällsmat  1 port fiberhavregrynsgröt, 1 äpple.

 träning: 20min styrka, prom/joggning ca 1timme.

frukost: 1 port dinkelgröt, några physalis.
middag: 1 äpple, 1 banan.
kvällsmat: 1 port fiberhavregrynsgröt, 1dl havregryn, 1 äpple.

träning: 1 bodypump pass 1 gympa pass. = 2 timmar intensiv träning.

frukost 1 port dinkelgröt, 1 äpple.
middag 1 äpple.
kvällsmat 1 banan, 1 äpple, några physalis.

övrigt.: tuggummin,..

Intensiv träning i ca 2 timmar.

jag är så jävla arg/irriterad/besviken.. inte på någon annan. Enbart på mig själv!
Jag har verkligen tränat BENHÅRT & samtidigt varit väldigt duktig med kosten. Inte ätit massa onödigt (föruom helgerna) ätit regelbundet & INTE hoppat över något mål.
Borde det inte synas någin skillnad?
Biorde jag inte gå ner i vikt?

Jag blir bara förbannad nu.
Idag har jag juför sig ätit onödigt mkt. Men det är ju fredag & BARA idag..
Jag vägde mig nyss. Väger nu lika mkt igen som jag gjorde när jag började med detta.
& det är INTE bara nya muskler som vägen för jag ser själv att jag verkligen seriöst inte blivit smalare.
Detta får mig att tappa all lust & hopp.
jag orkar inte..


ska jag behöva minska ner mate ännu mer? Det är det som får bli nösta steg.... Frukost, middag, kväll INGET mer.
Inget mellanmål. INGENTING. Enbart vatten utöver det!
Jag får pröva..

jag är åt helvete arg nu!

frukost: 1 ägg 3 mackor.
middag: 3 mackor.
mellis: 1 äpple
kvällsmat: lax med couscous & wookgrönsaker.

2 timmar träning.

frukost: 1 liten skål youghurt med dinkelflingo & äpple.
middag: 1 port pasta m köttfärssås.
kvälsmat: 1 omelett av 2 ägg, skink & rödlök.
övrigt: 1 tuggummi & 1 dextosol.

Jag har nu haft en totalt godisfri vecka. Enbart frukost, middag, kvällsmat (mellanmål)
Igår fikade vi dock.
3 kg hade jag gått ner på 5 dagar... onödiga kilon som bara försvann, great.

Nu funderar jag på vad jag ska välja att äta ikväll.

Ordninggjort kvällsmat.
eller
1 dajmglass.

Ni kan ju lista ut vad som lockar mest! ;)

frukost: 1 port dinkelgröt, 1 äpple, 1 glas brämhults.
mellis: 1 äpple
fika: 1 snickerskaka, 1 bit kladdkaka.
middag: 1 hemmagjord kycklingrulle.

Har gått ner 3kg på denna vecka utan godis!
2 timmar träning på gymmet idag! duktigt.


Hoppas ni har det bra & drar ut & grillar!

frukost:  1 stekt ägg, hackad gurka & tomat. 1 glas Brämhults.
mellis: 2 päron
middag: 1 grillad fläskkarre, lite klyftpotatis, sallad & tzatziki.

magont kan man säga!
Grymt sugen på en kvällspromenad. Blir nog det efter efterlyst.
Ikväll är jag verkligen bara på gråthumör. Det är jobbigt...
Bara få massa ord kastade i ansiktet direkt man kliver innanför dörren.
Snart brister det!

jag blir så extremt trött på mig själv.
Jag går i skolan 12 tim / veckan istället för 30 tim/veckan..
& är jag väl där har jag svårt att vara där, ta tag i saker & hänga med.
Det innebär att jag får rätt mkt på mig att göra hemma..
men det går inte....

ingen motivation till någonting. jag blir bara så jävla förbannad på mig själv. Ska jag inte äns sätta mig & skriva klart ett arbete. Mend et är sjukt... jag kan inte....

frukost: ---
middag: 3 skivor  nybakatbröd. 1 port pasta italien.
kvällsmat: 2 skivir bröd med gurka/skinka/ost
övrigt: 5 vindruvor 1 äpple.

jag känner mig som en uppsvullen valross. gaah.
Det blir inte bättre över att jag vet att jag är tvungen att visa mig i bikini idag.
Men det ska gå bra... det är bara jag som kan vända det här.


Inför sommaren måste jag oxå införskaffa ett par nya riktigt snygga bikinis!
Jag är enormt kräsen av mig oxå. haha.
detta är inte lätt!

Gör något bra av denna dag mina vänner!
kram.

Nu har jag precis käkat middad..
"ätit idag" kommer ikväll...

Idag är det första dagen på ca 14 dagar jag ska träna. Äntligen är träningsstoppet slut.
I will be back on track soon!

Just nu är det jobbigt, jobbig känsla.. vet inte varför.
hoppas på bättre em.


Hoppas ni har/får en bra dag!
SMIIIIILLEEEEEEEEEEEE!

jag brukar faktiskt ärligt talat inte fundera mkt.
Även om det kanske kan verka så.

Jag tror jag levt upp med det. Att inte få tänka för då komer känslor & verkligheten.
jag måste stänga av.

Min psykolog säger att jag dissociaserar väldigt mkt. That´s right.
Jag stänger av..vill inte finnas i nuet. Vill inte känna vill inte veta av mig själv eller mitt liv...

Men när jag väl sätter mig ner. tar itu med tankar kring ågot så "litet" som min vardag brister allt.
Det finns inget där.. inget värdefullt. inget att kämpa för. Det finns inget liv.

Jag är inte värd. Jag gåromkring. Utan mening utan liv?
Ingen skola kvar, inga vänner som står kvar, ingen riktig familj att vända mig till, ingen som älskar mig.
Inga intressen. inte mkt tankar.... ingenting...

finns det någon mening kvar till att fortsätta?

frukost: 1port dinkelgröt med 1 tärnat äpple.
middag: 1port klyftpotatis, kronhjortsstek, sås & sallad.
kvällsmat: fruktsallad (äpple, päron, banan & vindruvor)

kändes saker oväntat bra när jag vaknade...

nu vet jag inte.

jag vaknade för ca 1 timme sedan.
Faktiskt småhungrig.

kycklingwook
1 plommon
vindruvor
1 browni
1 kex
1 påskbakelse
2 klämmackor
lite "fruit and nut" mix.

min dag igår...
ÄCKLIGA

Ja, för er som inte vet har jag levt i anorexi stor del av mitt liv.
Vilket jag nu orkat besegra.... men hetsätning taröver... jag börjar gå åt andra hållet.

allt är åt helvete.. snälla låt mig bara slippa..
ÅNGEEEST
det här kväver mig....

fet värdelös äcklig otillräcklig dålig ful tråkig konstig
helvete helvete


SKÄRP DIG FÖR FAAAAAAAAAN!

denna dag blev inte bra...
jo praktiskt men inte psykist.. inte i matväg..

Mat:  kycklingwook

Fika: 1 kex
         1 bit brownie
          Lite överblivet påskgodis

"mellanmål":  1 plommon
                          några vindruvor.


ÅNGEEEEST & jag vet att det verkligen kommer bli massa mer.
Vi ska på påskmiddag straxt!


JAG MÅSTE SLUTA. JAG SVIKEN MIG SJÄLV OM & OM IGEN!
NÄSTA VECKAN SKA JAG LYCKAS! NÄSTA VECKA SKA JAG TROTTSA PSYKET!
JAG SKA TROTTSA ALLT!

har precis käkat.
Som ni vet... eller nej de tär klart ni inte vet...
så är jag ENORMT intresserad av mat & matlagning överhuvudtaget.
Inspereras spec av GI-mat & levde förut enligt det mer eller midre. Då mådde jag som bäst.
Därför har jag alltid mitt lilla GI-tänk i huvudet....
Bra många gånger... MINDRE bra lika ånga ggr.

Idag åt vi kycklingwook.
natural ;)
Kyckling & massa olika wookgrönsaker & kinesisksvamp.
Ingen pasta potatis eller bröd..
i love it!

Jag som lätt får "uppblåst" mage slipper oftast det av "gi-mat"

Nu ska jag ut & pka lite bil.

jag är så otroligt mätt sedan igår.
skönt att inte vara hungrig,

Vilken underbart väder det är ute. Jag ligger ut på ett täcke i solen med massa musik.
Stunder i solen med musik utan måsten är verkligen det underbaraste som finns...
Då känns livet värt!

I över en vecka under mitt träningsförbud har jag LEVT på godis!
Igår vad det droppen!
Jag hatar att avslöja det här....min vikt.
Men detta är för min skull.
Jag vägde mig alldeles nyss. Vågen visade 75 (efter en vecka med konstant ätande & INGEN träning).
Till mina 178 cm.
Fet, äcklig, otillräcklig & ful!

jag ska ner.
Minst 10kg till sommaren.

vad jag har ätit sista tiden.
Från anorexi till hetsätning.
noll matkontroll..
fan vad jag är tjock!
Från & med NU ska jag begränsa mitt ätandet totalt..
JAG VILL FÅ TRÄNA IGEN.
Då jävlar.
jag är på g!


i sommar i sommar i sommar...

"du kan ju inte må så himla dåligt, du är ju jämt glad"

right.. förlåt för att man ler & försöker hitta glada stunder & försöka gräva sig ner i de stunder man känner lite glädje.
Förlåt att man försöker att hålla utomståeende på avstånd...

JAG anser att man behöver det... man behöver få le & vara glad.. försöka vara glad!

Visst, ibland.. oftast.... är det JÄVLIGT jobbigt att behöva hålla leendet framme i situationer då alt man vill är att lägga sig ner & skrika! Sen får man höra massa skit om att man "inte mår så dåligt som man borde" SOM MAN BORDE?!
vaddå borde?

Bara för jag inte mår bra & har det rätt tufft betyder inte det att jag ska sitta 24 timmar om dygnet & lipa & tycka synd om mig själv.

Du behöver le & skratta, även i jobbiga stunder för attg ta dig vidare & inte fasta hårade i träsket!

Tänk er bort... är inte detta en riktig roadtrip låt... hög volym i bilen ute o flänger på semester med bästa polarna..
sommar sol lugn & inga måste.....
jag blir på något sätt glad av denna låt!

har ni som jag,, svårt att sova?!..
Jag har mina propavan, men det fungerar inte riktigt..

* försök att inte haka upp dig på tankar kring saker som hänt.
* tänk på morgondagen. Vad ska du göra? Vad kan du göra för att göra dagen til det bästa?
*tänk på något roligt minne med en kompis.

Fokusera på positiva saker... saker du tycker om.
Saker du har att se fram emot tex en kompis du ska träffa, någon semester. eller helt enkelt ett bra tv program som kommer.

Försök oxå att måla upp en bra bild av sovandet.
* Försök tänka att sängen är super skön (jag vet det låter töntigt)
* Fantisera om att du ligger på ett tryggt ställe & är omringad av personer du tkr om!

Det viktiga är att du försker släppa alla bekymmer, målar över dem av andra mer positiva saker!
Komigen vi försöker. Vi ska vara utvilade i morgon.
Saker blir vad du gör dem till!

För ca 1,5 år sedan blev jag fri från min anorexia. Sedan dess har det VERKIGEN GÅTT UPPFÖR.
Jag har på 2 år gått upp 20kg UTAN att överdriva.
Jag mår verkigen jätte dåligt över det. Sedan dess tappade jag massa kontakter med vänner, ville inte gå ut. Stanna inne.. ville inte vara med på party.. inte äns fika med kompisar. Kunde inte äns träffa min bästa kompis för att bara.... prata... Sedan har det gått upp & ner men jag har verkligen NOLL KOLL på min kost & jag tappar hur lätt som helst matkontrollen... Vilket gör att jag går upp & ner i vikt helatiden.
Jag är egentligen en väldigt kost medveten tjej som är väldigt påläst när det gäller mat, behov, vitaminer, mineraler, olika sorters dieter, matens funktion i kroppen.. ja you name it...
Men jag lever på antingen eller....
Antingen tränar jag & äter jätte hälsosamt & då mår jg verkligen bra!
Eller så tränar jag inget allt & äter som en idiot.
Just nu bara äter jag... heletiden.. dock för jag har träningsförbud pga en skada...
Men jag blir galen.. jag går upp så himla lätt i vikt,
Nu väger jag jätte mkt & ser ut som en FLÄSKPAJ!
Jag måste sluta med det här.. allt sött & slafsigt.. komma tillbax till min nyttiga kost som är väldigt GI-inspererat jag mår så himla bra då!
I morgon ska jag ivög på påskmat & massa godis.. Efter det är det godis stopp ett bra tag..
Jag kommer varje dag framöver uppdatera varje dag vad jag har stoppat i mig i det stora hela för MIN EGEN skull, för att kunna hållalite koll... Nästa vecka får jag börja träna igen.
Jag är en träningsnarkomat rakt igenom när det väl kommer till skott. jag ÄLSKAR DET & skulle no gärligt inte överleva utan träning! Dock känner jag direkt att jag har LÄTT för att falla tbx i mina gamla anorexia mönster..
Men jag vill bli smal.. slippa mina valkar.. min målvikt just nu är -10kg!

kollat in den där platsen så många gånger.
Planerat....rivit sönder mina planer....
Gått fram & tillbax.. funderat.... vågar...vågar inte..
Tanken om svaghet... jag vill inte vara svag, jag vill vara stark...
bestämmt mig.. ångratmig....
jag BESTÄMMDE mig.. allt var planerat.
Nerborrad i mina planer, avstängd från omvärlden, känslokall....

Det sista jag skulle göra var att gå på samtalet, allt i sin vanliga ordning.. bara det att jag var tommare..
inställd på den kommande timmen..

slutet av samtalet;
- vad ska du hitta på nudå?
-eehm...jag vet inte...
- ska du hem?
-nee.. inte riktigt..
-vi ses nästa måndag då?
-.....mm
-lova att vara rädd om dig!!!

Jag vaknade upp till verkligheten, verkligehten som jag vet inte finns... vara rädd om mig?!

- ja, jag ska vara rädd om mig..

jag kom hem. mina planer... dem försvann...iallafall nu.

Det sägs att man valt det liv man lever.
Att allt som händer har en mening?
ett liv med sexuella övergrepp....
ett liv med slag & smällar.
Skulle JAG ha VALT att leva detta liv?
Borde jag acceptera allt det som hänt....
Borde jag finna mig i denna situation & uthärda all smärta?
För att ni säger att jag valt det här livet jag aldrig ville leva??
Jag har sök & sök efter en mening i allt detta... finna ett svar...men aldrig...
jag kommer aldrig finna svaret... jag borde klara det... sluta vara förvirrad & sårad.
Detta är ju det liv jag VALT att leva. Det är det här ni säger jag är värd.
Jag försöker intala mig....varje dag... att detta är vad jag är värd!!

jag blir så trött.
Att helatiden mötas av negativa kommentarer..
Helatiden hör hur lite man hjälper till när allt jag försöker är att ställa upp så mkt jag bara kan & orkar.
Att helatiden höra hur dumma i huvet alla är som inte orkar.
Hela tiden höra att man inte räcker till......
att man orkar för lite & ser trach ut....att man är DÅLIG vad man än gör!
Jag vill aldrig gå "hem"...

Det borde vara hemmet som är den trygga platsen i ens liv, dit man kan fly när saker runt omkring kör ihop sig. Dit man ska längta & kunna koppla av. Hemmet borde vara det stället som ger en ro & tid att återhämta sig. Där borde de personer som gör en hel & trygg finnas. 

Det är inte alltid så. I mitt fall har det aldrig varit så. Jag önskar det var så. Inte bara i mitt fall.
Jag önskar att alla hade en trygg famn att kunna ty sig till, ett käleks fullt hem att hitta andan i. 
Ingen ska behöva slitas sönder HEMMA. Där borde man bli övröst av kärlek & värme....
Det är sorgligt...

Men försök att aldrig glömma..
Det är inte dig det är fel på!
Du har rätt till all kärlek & trygghet du någonsin kan få!
DU ÄR BRA! 





 

I denna blogg kommer jag att vara anonym.
Här skriver jag om mina tankar, frustratiner, funderingar m.m. i och kring mitt liv.

Jag har haft en rätt kaotisk uppväxt & liv.
& oftast är mina dagar väldigt jobbiga... jobbiga i psyket men även fysiskt.
Många i min omgivning vet inte så mkt om mitt liv/uppväxt efter som att jag är en rätt positiv tjej utåt som helst inte visar hur saker och ting är. Jag vill dölja...vill inte att någons ska behöva veta eller oroas.

Vissa saker kan vara rätt starka och djupa. Men som sagt. Detta är inte meningen att bli en "offentlig" blogg som någon följer utan ett andrum i min vardag.

Lite kort om mig.


Jag går gymnasiet men har för tillfället tagit en "paus" eftersom jag inte orkar med skola just nu.
Jag går på barn & ungdomspsyk 2 ggr i veckan.
Utåt blir jag oftast tagen som en positiv, glad, snäll tjej som är lätt att tycka om.
Men inåt är det annorlund......
Ofta...varje dag mer eller minde.... kvävs jag av ett mörker....
Jag har varit väldigt självdestruktiv i mitt liv. Som barn var jag utsatt för sexuella övergrepp & en ostadig familj.
En tjej som i dem flesta lägena fick klara saker & ting själv utan någon som fanns där & lyssnade eller stöttade. Det var jag som fick vara den starka & den som skulle orka helatiden.
Men jag försöker... försöker kämpa för att ta mig upp ur detta hål.
Jag är en tjej som VILL mycket & har ett stor intresse för välmåeende. Vilken kanske kan verka konstigt med tanke på mitt självdestruktiva liv.
Jag har inte direkt någon jag kan prata med vilket gör saker svårare & är dels en anledning till denna blogg.
Jag har SVÅRT att öppna mig för nya människor & framför allt att prata om MITT liv.
Jag får öfta höra att jag bryr mig för mycket om andra & tar hand om alla andra mer än vad jag tar hand om mig. Jag vill att alla andra ska mår bra helatiden & har en väldigt stor empati för andra människor!
om det är ngon dröm som står fast inom mig i vått & tort är att kunna hjälpa andra som har det svårt.
Sedan jag var liten har jag alltuid vileat bli någon psykolog av något slag. kunna dela med mig av mina livserfarenheter.

jag hoppas att jag om något kan hjälpa utsatta personer genom min blogg. Man kan säga att jag varit med om det mesta. Undrar ni över något m.m så tveka inte att höra av er. Ni kan kommentera anonymt i min blogg så svarar jag i inlägg.

hej & hå.. detta blev ett lång & kanske svår begripligt inlägg men jag komme ruppdatera här rätt ofta.

TVEKA INTE PÅ ATT HÖRA AV ER. JAG FINNS HÖR OAVSETT PROBLEM, FUNDERINGAR, TIPS & RÅD.. jaa vad som helst.

Take care!